Las 50 sombras de Grey ó cuando Lizzie McGuire conoció el látigo

-“Oh sí nena, eres más receptiva que las antenas de Australia”

Pese a las advertencias en internet y a mi propio prejuicio, decidí comenzar a leer 50 sombras de Grey, en parte por curiosidad y en parte, porque irónicamente una tía mía me regaló los tres libros hace un par de días. Es que, para ser sinceros, uno no puede hablar mal de su enemigo sin conocerlo siquiera antes.

Debo decir que a sabiendas de muchas cosas, fue una sorpresa (muy insólita) descubrir lo mucho que me divertí leyéndolo. Para empezar, creo que el principal problema, es que este libro está mal catalogado, pues si bien está considerado como romance erótico, yo lo colocaría en la categoría de comedia porno (y de las malas). Ahora bien ¿Por dónde empezar?

Lo bueno

Oh si, créanme, como en el ying y el yang,  este libro tiene algo bueno, por sorprendente que parezca, que es lo siguiente, aunque aclaro no lo estoy defendiendo:

• ·         Para ser sinceros el libro es  hilarante, estúpidamente hilarante, creo que no me había reído así con un libro en mucho, mucho tiempo. Es tan malo que es chistoso.
• ·         A su favor debo decir que el libro, el primero al menos, está escrito de una manera sumamente simple, de modo que cualquier persona puede leerlo y es bastante llevadero. 
• ·     ·         La historia debo decir, llega a tener momentos interesantes, párrafos decentes, partes donde todo parece que puede ponerse bastante bueno, hasta que uno de sus protagonistas dice alguna idiotez y tira todo por tierra... Aunque estos momentos realmente son escasos.
• ·         La verdad es que deberían darle un premio por inventar la frase más estúpida y jocosa del año (dicha en plena faena) : “Oh sí nena, eres tan receptiva”...

Y ahora sí….

Lo malo (esto va a ser divertido)

• ·         No sé si sabían, y si lo saben ya es bueno recordarlo, este libro originalmente era un fanfic de (o estaba inspirado en)  la saga Crepúsculo , lo cual debo decir no es el mejor antecedente. El problema ahora es que las referencias a la saga en la que está basado, son descaradamente obvias. A continuación enlisto algunas: Para comenzar la protagonista con nombre de actriz porno, Anastasia Steele (alias Bella) es una tipa bien X, ñoña y patosa autodeclarada, de padres divorciados y vive en Portland, que es acosada por un tipo guapo y moreno aquí llamado José Rodríguez (alias el Jacobo Negro); el tipo de sus sueños (Crhistian Grey, alias Edward) es el guapo y rico del rancho, que por cierto tiene cabello dorado, ojos grises, y es hijo adoptado, uno de sus padres es médico, y tiene una hermana con el cabello negro y corto. Y el tipo este se autodenomina peligroso. Además de ser un stalker consumado y escalofriante, que parece leer la mente, toca el piano   y ama los autos. ¿Coincidencias dónde?

• ·         Esta es la extraña historia de una joven sosa y torpe que enamora a un multimillonario guapísimo y misterioso en el primer instante en que ella se tropieza en su despacho (y esto en menos de 20 páginas). Y conforme avanza la historia, este guapo y misterioso empresario, hace alarde de un desfile de costosos obsequios, tales como libros de 14.000 $, autos último modelo, teléfonos, viajes en helicóptero, suites en un hotel lujoso, entre otros más... en otras palabras el sueño americano de toda mujer solterona; lo cual es triste, porque básicamente la tipa se convierte en la querida de un fulano rico.
• ·        Nuestro libro en cuestión es el resultado confuso de un intento de novela romántica combinado con un pésimo guión de película porno del Golden Channel, porno inglés (de hace 50 años), o una porno de rumberas con Carmelita Salinas y diálogos que sólo dirían Austin Powers o Johnny Bravo. Además de interjecciones, argumentos y onomatopeyas (estúpidamente hilarantes), fuera de lugar cada tres páginas. Eso sin contar las numerosas frases y palabras, que se repiten a lo largo de todo el libro, al punto que llega a resultar francamente molesto y monótono.... Creo que leí la palabra "húmeda", como 60 veces… Olvidé mencionar que llega a tener momentos bastante tediosos de leer, y que no sé si es por la traducción pésima o el tren de pensamiento del autor, pero hay partes que simplemente no tienen sentido.

• ·         Es bien conocido por todos, que este libro es algo explícito en cuanto a la materia de lo sexual, lo cual es innegable; el sexo barato y explícito está ahí, pero lejos de ser ese furor pasional, juvenil y sucio, por el que parece que todas las amas de casa cuarentonas babean, es decepcionante encontrarse con una descripción pretensiosa, sosa, ABURRIDA, en cierto aspecto mecánica, que no dejan nada a la imaginación, y que es constantemente interrumpida por alguno de los diálogos baratos y estúpidos de nuestro protagonista en cuestión. Además de que es un sexo casi antinatural, debido a que los protagonistas parecen ser la Viagra humana, y  una actriz porno (por aquello de que ni siquiera necesita lubricación, no siente dolor y es ridículamente hipersensible). O sea, que parece atentar contra todas las leyes del anatomía humana concebidas.

• Así que me disculparán, pero realmente a mi parecer, aunque hay “erotismo” (porque pues ahora resulta que todo lo que diga abiertamente chichis y penes  es erótico asegún de algunos), me parece barato, anodino, simplón, pero no cae tan bajo como para ser sexo vulgar, ya no decir sexo raro (aunque la situación en sí ya es algo fumada). Está a medias tintas, lo cual es peor…. Mucho sexo y poco eros en mi opinión.

• ·         Para ser una historia donde se aborda el tema del BDSM, resulta un poco incongruente al respecto. Cuando la relación entre los protagonistas comienza a avanzar un poco más, se hace presente una lista de reglas como de 10 hojas (que desgraciadamente el lector está obligado a leer), en donde entre otras estupideces estipula que están prohibidas todas aquellas prácticas que puedan resultar en sangre o dejen marcas en la piel… ¿es en serio? Se supone el tipo es un perturbado sexual que goza con el sufrimiento, y no quiere dejar marcas (Y repito ¿Es en serio?). Lo peor del caso, es que esta cuestión se pone en duda más adelante.
• ·         La protagonista como mencionado anteriormente, es de lo mas ñoña (y no lo digo por su amor a los libros), a falta de otro término más apropiado para describirla, con trazas de ser muy independiente y capaz de tomar el  toro por los cuernos,   que en realidad es una hormona humana, que de pronto parece carecer de sentido común.  Es una virgen ninfómana, más caliente que una olla Express, con problemas de alimentación, que se la vive sobrenaturalmente cachonda todo el libro, y que por alguna extraña razón tiene complejo de Lizzie McGuire; sí, me refiero a esta monita rubia que era una representación animada de la protagonista de esta serie. Pues bien, nuestra querida protagonista alega cada 2 × 3, tener una diosa miniatura que no sólo le habla, sino que hace piruetas vestida de porrista mientras hace el baile de los siete velos, etc. etc., cuestión que me lleva a creer que tiene problemas mentales; pues por si fuera poco, esta alegoría a la feminidad hace apariciones de lo más inapropiadas en los momentos más inapropiados, matando todo intento de seriedad. Y encima, esta mujer desafía todas (o unas cuantas), de las leyes de la anatomía humana, porque se chorrea literalmente con sólo mirar al tipo. Durante su primer relación sexual, la cual dura como cinco minutos o menos, la fulana tiene como tres orgasmos y eso que es su primera vez, y ni siquiera parece haber sentido dolor.

                                

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• ·         El protagonista por otro lado, a quien nuestra protagonista insiste en llamar "mi 50 sombras" (de ahí el título), es un joven millonario maniático del control con un pasado trágico y triste, con férreas y desviadas preferencias sexuales (que contrastan con el hecho de que odia que lo toquen), además de ser un poco megalómano, y de decir las frases románticas/eróticas más pedantes jamás escritas; que se enamora de nuestra patosa protagonista en el momento en que esta tropezó en su despacho... y confirmó en el momento, en que ella le vomitó casi encima.... Y alega, jamás haber sentido algo así por alguien. (Dios, que si esto no es amor yo no sé qué sea...). Nuestro fulano en cuestión, no sólo se pudre en dinero, sino que también tiene poderes mágicos, como la habilidad de calentar a una mujer con sólo verla (o sea que es un boiler humano), de hacer que le crezcan las pechugas a las mujeres, con bolsillos que escupen condones ilimitados, así como de ponerse uno en menos de dos renglones, y de desnudarse de una patada…. aunque usted no lo crea...

·         Pero vamos al meollo del asunto, después de páginas y páginas de sexo pretencioso, el tipo le revela uno de sus grandes secretos y dice que le gusta el látigo, nuestra protagonista, que no está pensando precisamente con el cerebro, accede a algunas sesiones con su amado, pero cuando ella le exige que se muestra en realidad como es porque quiere arriesgarse y formar parte de su mundo, y él saca las garras, le da una buena sesión de nalgadas, ella se aterra y sale corriendo. Quedando  convencida de que no le gusta que le peguen, de que su galán habla(ba) muy en serio y que quiere terminar la relación…. Junto con el primer libro.... (Porque oh, sí señores, hay más...2 librejos más)

Ahora bien, ¿de qué va todo esto? ¿Cómo es que este romance a medio cuajar, con sexo enciclopédico, y frases de amor más rebuscadas que tarea en wikipedia, le tiene mojadas las pantaletas a una buena parte de la población femenina? Eso, querido público, es bastante simple de explicar.

Qué es este libro sino la historia de la cenicienta moderna, y caliente, que sale de su miseria y baja autoestima, para terminar en la cama de un millonario ridículamente guapo, con desviaciones sexuales, que odia el contacto humano (por estúpido que esto parezca) y oculta un pasado triste y trágico; la mujer entonces, decide que quiere salvar de las garras de la melancolía, a este hombre tan rico, y llevarlo hacia la luz, misión que sólo ella puede cumplir. Y por si fuera poco, el hombre con sus poderes mágicos-sexuales, es tan espantosamente bueno en la cama, que logra que cualquier mujer que esté a su merced, sienta lo que nunca sintió en su vida.... lo que para muchas mujeres ya es establecer todos las bases de un cúmulo de fantasías frustradas. Es la exacerbación de un sexo desmedidamente pasional y perfecto para ambas partes, en sólo primeros intentos.... y en menos de cinco minutos.

 El primer libro, la gran trama del primer libro, consiste en decidir si la tipa quiere estar en esa relación, con todo lo que ello implica. Aunque parece que le da largas al asunto, y mira qué largas, y mira qué asunto, porque parece olvidársele la mayor parte del tiempo, y sólo es al final, que se da cuenta de que su amado no estaba bromeando, que el asunto era bastante serio, y ella no le hace a eso. Dejándolo así, con dos palmos de narices…En la resolución de un argumento más estúpida del mundo.

Es entonces, entre risas y cierto desasosiego mental, que uno se pregunta  ¿qué demonios acabo de leer?